Quand Suprême expliqua que Trois avait assuré « toute seule, sans pleurer » sa corvée d’achats des fleurs pour la Toussaint et celui des citrouilles de Halloween « pour les hérétiques du fond », tous soupirèrent.
« Ah, non, pas encore la cérémonie dans le cimetière » Râla Deux.
« On a tous attrapé la mort l’année dernière ! J’ai eu un rhume pendant trois mois » Couina Trois.
« Et en plus, il pleuvait ! » Pesta Cousin Edmond soutenu par sa douce moitié (trois-quarts).
« Et le cureton était encore imbibé du vin de messe » Protesta Petunia, collé-serré à son Major Hicham TouDou.
« Oh, ce n’est pas bientôt fini vos jérémiades ! » Tonna Suprême. « J’ordonne que nous nous rendions dans la dépendance pour évoquer les célébrations à venir ».
« Il veut convoquer les morts ? » Demanda Un, inquiet.
« Sais pas, j’écoute jamais » Répondit Bibi en regardant sa moitié toujours irrité par leur séjour grassois.
« On va pas encore faire tourner les serviettes » Pleurnicha Quatre qui en avait marre de prendre des coups de torchons sur les fesses.
« On va parler aux morts ? Lesquels encore ??? » S’opposa Cousine Sidonie.
« Pareil ! » Renchérit Cousine Aglaé.
« Mais heuuuuu, la dernière fois on a fini avec l’exorciste ! » Protesta Jamie-hinceversionmoka.
« Techniquement l’ancien curé n’était pas un exorciste mais, bon, sur une confusion des fantômes, ça pouvait le faire ! » Confirma Tante Dinde.
« Bon, on ne vous demande pas vos avis, on va au cimetière avec la console du XVIIe, celle qui a vu tous les nouveau-nés masculins de la Smala assis sur le plateau, nu, avec un collier d’ambre pour la photo officielle » Clama Suprême.
« Ou la peinture, hein, on est bien d’accord que la photo au XVIIe n’existait pas encore ! » Informa Lord of the Rings qui veillait à l’éveil intellectuel des plus jeunes (ou des séniles, au choix).
« Mais on va encore se faire embarquer par les gendarmes ! » Ronchonna Bibi.
« Ma prunelle des îles, si ta moitié n’avait pas ramassé des fleurs dans les pots de toutes les tombes, la gendarmerie ne serait jamais intervenue » Répondit Suprême qui avait envoyé un message (alcoolisé) au Colonel des gendarmes en ces termes « La Smala va au cimetière pour une commémoration, pas la peine de vous déranger, merci… la bouteille est offerte par la maison ».
« On prend le flacon d’eau lourde ? » Demanda Deux.
« Eau de Lourdes, ignare » Précisa Cousine Aglaé.
« Pourquoi elle pèse si lourd cette eau ? » Répondit Deux en soufflant.
« Elle vient DE Lourdes, la ville… tu sais, on y est allés une fois… là où tu as lapé l’eau dans la coquille » Expliqua Trois avec force de signe de croix.
« Ah, ouiiiiiii, quelle rigolade ! » Se gaussa Deux en se lovant contre Jamie-hinceversionmoka qui mâchait un radis.
« La piscine c’était trop d’enfer » Lança Quatre en se prenant une pichenette par Petunia. « Mais heuuuuuuuuuhhhhhh ».
« En route, formation tortue avec la console par-dessus tête » Ordonna Cousin Edmond sous l’œil fier de Suprême.
Vingt minutes plus tard, les gendarmes, n’ayant pas encore lu le message de Suprême, étaient aux avant-postes suite à un signalement anonyme qui avait détaillé un « attroupement anormal dans le fond du cimetière avec drap blanc, table qui tournoie dans l’air et hurlements de déments ».
Le colonel des gendarmes expliqua en long, en large et de travers au Maire et à l’Abbé que « techniquement, on peut faire une séance de spiritisme dans un cimetière tant que cela ne dérange personne, et a priori les voisins immédiats, sont morts ».
« Mais j’ai entendu un cri de dément dans la sacristie ! » Couina l’Abbé.
« Et moi un grand « Meuh » à foutre la trouille aux vachettes du coin » Renchérit le bourgmestre.
« Tout est sous contrôle » Lança Suprême « Tante Dinde papote avec Elvis, il est très content des travaux effectués par la mairie sur la place de l’Eglise ».
« Il est fort cet Elvis, quand même ! » Dit le Maire ébahi (et fan du King).
« Ouais, un homme, un vrai ! Quelle voix ! » Compléta l’Abbé.
« Un modèle vivant ! » Dit le Colonel.
« Vous avez raison, Colonel ! Ça s’arrose, non ? » Hurla Cousin Edmond alors que Trois sautillait autour de Tante Dinde façon chérubin (version maison de retraites).
« On a déjà une table pour les bouteilles ! » Précisa Un en essayant de récupérer la console.
« Z’êtes tellement bien organisés les gars ! » Répondit le Colonel, admiratif.
« Suprêminouuuuuuuuuuuuuuuu, y’a Tante Dinde qui dit que Eusébio(1) s’est invité et qu’il demande qui a gagné le championnat de France, c’est pour Justo(2), qu’il dit » Cria Trois.
« Les parigots, encore, mais les Sang et Or(3) ont failli leur gâcher la soirée, à ces veaux (3bis)! » Répondit Suprême sous les applaudissements du maire.
« Quand même, ces lignes directes vers l’au-delà, c’est une belle trouvaille ! » S’extasia l’Abbé (qui avait un temps d’avance sur le vin de messe).
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- Joueur de football : attaquant portugais – fin des années 1950 à la fin des années 1970.
- Just Fontaine… Justo pour les intimes, 13 buts lors de la Coupe du Monde de Football 1958… à bon entendeur…
- R.C Lens.
(3bis) … parigots tête de veau… oh, ça va, hein, on a connu pires insultes dans un stade !