Depuis de longs mois, les FlowerPower s’étaient acheminés sur des voies loin de la Smala. Il faut dire que leur nouveau mode de vie (sans viande, sans alcool, sans chauffage, sans voiture, etc.) avait irrité même le placide Jamie-hinceversionmoka – toujours congelé.
Ils avaient donc décidé de faire une « retraite de recentrage » dans le fin fond (bien profond) du centre de la France – que même Lord ne trouva pas le lieu exact sur les cartes militaires, c’est dire !
Après des semaines de « recentrage alimentaire », « récupération d’énergies », « mélange de positivité », « jeûnes pas intermittents », « microbiote ça me botte », etc., les FlowerPower revinrent dans la Smala, tout neuf (enfin, les services après-vente déclinent leurs responsabilités).
Ils arrivèrent tôt un matin où Suprême expliquait à un Jamie-hinceversionmoka pas trop réveillé et en hypoglycémie, tout le bienfait « de la crème au lait entier avec du beurre demi-sel normand dedans ». Alors que Suprême venait de croquer dans sa tartine pain de campagne-beurre salé – confiture de prunes – jambon cru – roquette, un cri retentit.
« Suprême, tu vas irriter ton microbiote ! » Plaida Flower drapée dans sa toge romaine cuisse de nymphe(1).
« Où t’as vu un micro toi ? » Questionna Suprême en tendant un bout de gras à Jamie-hinceversionmoka qui mâchait un bout de doucette depuis cinq minutes.
« Microbiote, Suprêminou » Précisa Power en salopette incardin.
« De quoi qu’il cause ? » Demanda Suprême à un Jamie-hinceversionmoka livide.
« C’est notre tube digestif ; il abrite pas moins de 1013 micro-organismes, soit autant que le nombre de cellules qui constituent notre corps. Cet ensemble de bactéries, virus, parasites et champignons non pathogènes constitue notre microbiote intestinal ou, plus communément la flore intestinale. » Lança Flower qui avait bien retenu les leçons.
« Je vais te la déflorer ta fleur ! » Hurla Suprême avant de se prendre un soufflet par Trois, arrivée ventre à terre, mais avec pyjama pilou-pilou motifs coquelicots fanés.
« Mon Roudoudoudoudoudou d’amour, on ne parle pas de la fleur de Flower sans son consentement ! » Souffla Trois.
« Elle n’a pas de fleur, Flower » Répliqua Suprême en regardant Power qui semblait ne rien comprendre non plus.
« On doit demander son accord à une dame avant de lui parler de sa fleur ! » Renchérit Trois sous les hourrah de Flower et Jamie-hinceversionmoka qui léchait le bord du pot de beurre.
« Et depuis quand on doit demander l’autorisation d’offrir des fleurs fanées ?? » Éructa Suprême avec le soutien de Power et Jamie-hinceversionmoka qui venait d’envoyer un message dans le groupe WhatsApp « labandeàBibi » : « Ramenez-vous, Suprême veut faire bouffer des fleurs à Flower ».
Après dix minutes de quiproquos et autres pleurs de Trois devant la « non-reconnaissance des droits fondamentaux des femmes pas fanées(2)», Petunia débarqua avec à sa suite : Bibi hilare, Deux inquiète, Cousine Sidonie émerveillée devant Power, Tante Dinde version marmotte vieillotte et TheTop moulée dans une combinaison argentée.
« Pourquoi vous râlez de bon matin, punaise des bois des fraises ? » Demanda Petunia mal réveillée.
« Mon roudoudoudoudou d’amour qu’il est qu’à moi, veut enlaidir Flower et sa fleur » Couina Trois au bord de la crise de nerfs.
« Jamais dit enlaidir ! J’ai dit que j’allais lui faire bouffer sa fleur ! Nuance mon trognon d’amour » Se justifia Suprême sans grande conviction.
« Mais que vient faire la fleur de Flower dans la conversation ? » Tenta Bibi qui regardait TheTop se mouvoir vers le frigo.
« On parlait de son microbiote » Expliqua Flower la moins outrée de toutes.
« J’ai déjà dit, quel micro ? Personne ne m’a jamais parlé d’un micro ! » Dit Suprême, paumé.
« Papouminou, ils parlent de ton tuyau digestif ! » Se gaussa Bibi en arrachant le beurre de noix de cajou à une Deux au bord de la crise de foie.
« Le premier qui touche à mon tuyau, je le découpe à la machette ! » Gueula Suprême en serrant Trois dans ses bras. « Viens mon trognon, on s’en va, ils en veulent à mon tuyau ! ».
« Meuh, non, Suprêminounounounou…. Pas ce tuyau-là » Rougit Trois (jusqu’au trognon).
« Bibi, ton vieux file une triste quenouille, non ? » Lança Jamie-hinceversionmoka.
« Qui en veut encore à ma quenouille ???? » Pesta Suprême sous les regards effarés des présents.
« Tu veux faire cuire des quenouilles(1) ? » Demanda Cousin Edmond qui venait d’arriver à la recherche de sa moitié (une grosse moitié, hein !).
« Tu veux filer du coton ? » Questionna Tante Dinde.
« Cuire ma quenouille ? » Gueula Suprême « Edmond, tu pars en cacahouète? »
« Meuh, non » Répliqua Cousin Edmond tout rouge.
« Viens, ma prunette d’alcool… cette famille en veut à mon micra-botte » Se vexa Suprême.
Quand Trois et Suprême furent sortis, les FlowerPower se mirent à rire, suivis par les autres membres de la Smala…
« Tout ça pour une question d’intestins, quelle bande de nouillets » Souffla TheTop, un chou à la crème dans la bouche.
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- La couleur, hein… pas les cuisses de Flower !
- Comprendre ménopausées !
- Les quenouilles sont des plantes de milieux humides et ouverts. Elles sont généralement retrouvées sur les rivages vaseux et inondés des bords de cours d’eau ainsi que dans les marais, lacs, étangs et fossés. On les cuisine notamment au Canada.