Quand le maire prononça la formule consacrée, un énoooooooorme bruit retentit dans la salle des fêtes, bondée.
La mariée avait le cul par-dessus le voile(1) à cause de la « rupture de la chaise dédiée en raison d’une charge trop importante sur le matériel utilisé », comme le stipula le 4e adjoint en charge des assurances du village.
Quatre, en salopette-smoking (avec un nœud papillon, version satiné), se rua sur sa désormais moitié (un peu plus du trois-quarts, Gloria ayant abusé de glaces avec des morceaux dedans, sous le stress des préparatifs), en poussant des cris (couinements) « à l’aide, ma divine épouse est tombée ».
Tout le premier rang smalien était tellement effondré(2) qu’il ne fut d’aucune utilité pendant dix minutes.
Le Major Hicham, toujours plus prompt à récupérer son flegme britannico-indien, et Cinq-et-Demi, absolument british en toutes circonstances, portèrent secours à la dulcinée de Quatre qui pleurait de voir sa « douce chérie » le postérieur à l’air et exposé à tout le conseil municipal.
Une fois relevée (hélitreuillée ?), Gloria remit de l’ordre dans sa robe meringuée (plus meringue tu meurs), son voile (avec fleurs fraîches et petites perles multicolores) et embrassa son Quatre de mari, qui en rougit jusqu’au trognon.
« Roooh, mon marshmallow, que c’était marrant cette cérémonie » Gloussa Suprême approuvé par la Smala au complet, hors le Major Hicham et Cinq-et-Demi qui maintenaient l’estrade sur laquelle Gloria embrassait son Quatre.
« Et rooooooooooooomantique !!! » Souffla Trois en se ruant dans les bras de Suprême qui ne s’y attendait pas, ce qui fit basculer Lord of the Rings sur Cousine Sidonie, qui fit tomber du banc Tante Dinde et Petunia…
Bibi, sur l’autre banc, se leva pour porter assistance à Tante Dinde et sa jupette de majorette qu’elle avait au niveau de la taille, et oublia l’équilibre dudit banc, qui propulsa FlowerPower sur le sol à grands renforts de hurlement.
Le maire (et son conseil) se retenait de rire devant le Sénateur du coin qui avait été « ravi, comblé » d’être convié à la noce de la Smala – faut dire qu’il pêchait régulièrement avec Cousin Edmond et ne refusait jamais une pause gnôle.
Gloria, jeune épousée comblée, lança son bouquet « fantaisie » avec force d’orties et de feuilles de houx qui atterrit en plein dans la face de Deux qui se mit à hurler et gesticuler comme une diablesse. Jamiehinceversionmoka essayant de la maîtriser en la prenant dans ses bras, maigrelets, se vit propulsé hors zone et s’encastra dans Trois qui se mit à pleurer comme une madeleine avariée.
À ce petit jeu, la Smala commença à blâmer la fautive, son maudit bouquet, l’organisation peu efficace de la mairie, et s’empara du micro du maire pour dénoncer « les mauvais traitements infligés à une famille unie, docile et apaisante ». Les administrés présents rirent sous cape et le maire brama au complot… en jurant comme un charretier. Le curé, présent au fond de la salle des fêtes, crucifix à la main, le menaça de « représailles divines, des foudres de l’enfer, de la damnation et autres dantesques évènements » s’il n’arrêtait pas de blasphémer à tout bout de champ.
Le Sénateur voulut se poser en médiateur de la république et ne fit qu’accentuer la Battle entre le curé et le maire ce qui éclipsa le mariage de Quatre et de sa Gloria.
La Smala se rangea du côté du curé en ordre un peu désordonné (faut dire que Un, Bibi, Cousin Edmond, Deux et Lord n’étaient jamais les bienvenus dans la « maison du seigneur, à force de contester tous les miracles et autres apparitions avérées »).
Alors que la bataille rangée faisait rage, Quatre et Gloria décidèrent d’ouvrir le bal, dans l’église, suivis par quelques villageois qui en avaient marre d’attendre (notamment le « pot de l’amitié »). Lorsque « Rasputin » de Boney M retentit dans l’église, tout le monde se figea dans la salle des fêtes.
« Qui a mis cette musique d’hérétique dans la maison de Dieu ? » Gueula le curé en se précipitant vers l’édifice, suivi par le maire qui lui indiquait « que depuis la séparation de l’église et l’état, c’était un peu celle de tous ».
« Mon pommier, viens, on va guincher ! » Dit Suprême en embarquant Trois par le col.
« Bibi, tu danses ? » Demanda Un qui se gaussait à regarder FlowerPower se trémousser sur le refrain.
« Je rappelle que techniquement ils ne sont pas encore mariés, en plus » Précisa le Curé, tout rouge.
« Ah, si le cureton, seul l’acte d’état civil compte en République ! Ton papier c’est pour le folklore ! » Précisa le bourgmestre.
« Mécréant ! » Gémit le Curé qui arriva sur le seuil de l’église et s’évanouit… devant une Gloria montée sur l’autel avec la jupette à la touffe.
« Amouuuuuuuuuuuuuuuuuuur, descends de là, tu vas tomber » Implorait Quatre sous le fou-rire du premier rang.
Après une énième discussion entre le maire et le curé qui tourna à l’explication historique sur plus de 2000 ans, Cousin Edmond siffla la fin des hostilités avec une proposition de karaoké sur une chanson « faite pour la réconciliation des peuples »…
C’est ainsi que l’ensemble de la noce, étendue (oui, car les familles des adjoints, et autres touristes s’étaient incrustées), se mit à entonner au mégaphone : Ignace par Fernandel(3)
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- Oui l’expression est le cul par-dessus tête mais les auteurs font ce qu’ils veulent, merdum !
- Lire : ils étaient tellement morts de rire qu’ils en pleuraient et reniflaient de manière très sonore…
- Si, si, vous connaissez !