Alors que Suprême roupillait près de la cheminée, que Cousin Edmond roucoulait avec Tante Dinde sur la bergère et que Trois, Quatre et Deux faisaient un quatre-quarts, « donc un » dit Un, fier de son humour et assis en bout de table, léchant la gelée de mûres, Pétunia arriva en trombes, suivie par Cousines Aglaé et Sidonie qui pleuraient de concert.
Suprême leva un sourcil puis replongea dans son rêve d’une Smala réfléchie et respectueuse de ses ordres. Cousin Edmond stoppa ses baisers enflammés (et baveux) et interrogea :
« Qu’est-ce qu’il y a encore, les grenouilles ? On a perdu son chapelet ? »
« Bibi divorce ! » Hurla Pétunia en se précipitant dans les bras de Un qui lâcha le pot de gelée de mûres.
« Qui ça ? » demanda Deux qui venait d’engloutir le reste de la pâte du quatre-quarts.
« BIBIIIIIII » Gueula Cousine Aglaé avec une tonalité à faire exploser tous les verres en cristal de Bohême !
« Mon petit cake aux abricots ? » Couina Trois en regardant Suprême aux bords des larmes.
« Tu veux dire que Jamie-hince-version-blonde va être libre ? » Renchérit Deux qui venait de connecter.
« T’emballes pas, ma cocotte, t’es encore mariée ! » Souffla Quatre en désignant Jolicoeur qui dormait près de la cheminée.
« Qui a parlé de poule ? » Demanda Trois en se mouchant avec le t-shirt de Suprême, à l’effigie de Nirvana…
« Bibi veut divorcer ? Mais de qui ? » Demanda Suprême, enfin concerné.
« Comment ça, de qui ? » Lança Cousin Edmond. « Mais vous êtes tous des maboules ! De Jamie-hince-version-blonde, Parbleu ! Le freluquet avec ses Jeans serrés, ses t-shirts étriqués et son allure d’oiseau tombé du nid ! »
« Roooooh, quelle belle description ! » Se pâma Tante Dinde qui affichait toujours un faible pour le mari de Bibi.
« Mais on est sûrs ? » Questionna Suprême avec son air de professeur émérite.
« Ben, c’est Bibi qui vient de le hurler sur le palier ! » Reprit Cousine Sidonie en sortant son carnet de notes.
« Qu’est-ce qu’elle a dit, exactement, encore mon petit sucre d’orge ? » Lança Trois assise sur les genoux de Suprême qui la câlinait et la mouchait en même temps.
« Je cite… » Reprit Cousine Sidonie en lisant sous les yeux ébahis de l’assistance « Je t’avais dit, prochaine scène parce que Cinq-et-Demi m’envoie des mails avec des cœurs, je te balance par la fenêtre, toi et ton pyjama bourriquet qui t’arrive au genou !! Et là, c’est le pompon ! Alors, c’est officiel, je demande le divorce. Edward et moi, on divorce ! »
« Oh, punaise des bois, Choubichou, on va faire quoi ? » Couina Trois.
« Ouais, on fait quoi, nous ? » Lancèrent la Smala d’une seule voix.
« On divorce ! » Répliqua Suprême.
« Ben, ouais, mais le rosbif ? » Interrogea Cousin Edmond.
« On fait avec ! » Répondit fermement Suprême « Pas trop envie de revoir ce joli cœur par ici, mais bon… ça nous fera toujours de l’animation lors du Tournoi des 6 nations ! »
« Tu peux récupérer Jamie-hince-version-blonde, alors ? Je le troque, s’il faut ! » Soupira Deux.
« Tu troques personne, idiote du village ! Un divorce, c’est déjà beaucoup. Alors deux, c’est l’apocalypse ! On va finir excommunier ! » Hurla, de désespoir, Pétunia.
« Ho, la grenouille de bénitier ! On se calme ! La Smala est prioritaire sur tout. Bibi veut divorcer, on est derrière elle. Elle devant, nous derrière en formation tortue ! » Répondit prestement Cousin Edmond, qui avait grimpé sur la chaise avec Tante Dinde à ses pieds (de chaise).
Ce fut à ce moment précis que Bibi entra, avec Edward, dans les bras et lança :
« Au fait, on bouffe quoi aujourd’hui ? Jamie-hince-version-blonde se propose de faire un dernier souper avant de dégager ! Qui veut quoi ? »
« Rahhh, ma fifille d’amour à moi, la prunelle de mon eau de vie ! Quelle poigne ! » Répliqua Suprême.
« Papounet, occupe-toi de tes mots fléchés ! Et pas de rabibochage avec Cinq-et-Demi dans mon dos, compris ! On n’est pas l’annexe de Buckingham, ici ! » Dit Bibi en mettant Edward dans les bras de son grand-père.