7 heures du matin, le 1er janvier….
« Qui a piqué les cornichons ? » Hurla Quatre les mains sur la hanche.
« P’tain, le saucifflard ! Qui est le malotru qui a fini le saucisson fumé douze ans d’âge ? » Protesta Cousin Edmond.
« Raaaah, la tome de brebis !!! Où est cette putain de tome de brebis au poivre !? » Cria Bibi, le pain de campagne à la main, soutenue par Lord et Deux (qui avait une passion récente pour le fromage)
« Y’a plus de flan au caramel au beurre hyper salé ! ouiiiiiiiiiiiin » Pleurnicha Trois.
« Qué pasa mon abricot des îles galantes ? » Demanda Suprême qui veillait sur son godet plein d’alcool de prune 1993.
« On nous a piqué de la boustifaille ! » Couina Petunia en se lovant contre le Major Hicham…
« Il est beaaaaaaaaau » Souffla Cousine Aglaé à Bibi qui souriait à l’ange indien.
« Ouaiiiiiiiiiiiiis » Soupièrent, soudain, les autres femmes de la Smala.
« Et les Petit Lu !! On a piqué les Petit Lu !! » Pleurnicha Tante Dinde.
« Bon, bon, bon, qui a piqué dans le garde-manger Smalien !!????? Qui est le goujat ou la goujatte ? » Somma Suprême qui était à la limite de l’étouffement par Trois.
« Ben, pas moi ! » Répliquèrent en même temps les membres de la Smala.
« C’est un coup de la crevette ! » Persifla Quatre qui ne supportait plus Jamie-hince-onnesaitplus depuis qu’il avait raccroché au nez à sa « potentielle amoureuse » en pleine crise d’hypoglycémie.
« Naaaaaan » Plaida Deux « Mon exquis époux est en plein régime post-noël. Il a mangé deux marrons… ».
« Tu m’étonnes qu’il rentre dans un Jeans Ultra-Skinny, lui » Râla Lord qui revendiquait deux poignées d’amour « évolutives et saisonnières ».
« C’est pas Cinq-et-Demi en tous les cas, il n’aime pas nos cochonneries ! » Plaisanta Trois qui se rappelait fort bien du haut-le-cœur de son beau-fils à la vue d’une andouillette/purée.
« Heu, c’est moi » Souffla, soudain, Jolicoeur qui avait les doigts dans la confiture de prune de 1985.
« Quoi ??? Mais tu as mangé tout ça ????? » S’inquiéta Petunia, soutenue par son Naan d’amour.
« J’avais une petite faim pour éviter la fin » Clama-t-il en regardant Deux qui lèchait la cuillère de Banania® de Quatre.
« Meuuuuuuuh, beuuuuuurk » Gueula ce dernier.
« Ah, mais ça suffit ! » Tonna Petunia « J’ai faim ! On mange ».
« Il a tout mangé ! » Râla Suprême avec son pot de pâtée à l’armagnac.
« Naaaaaah, regarde mon croissant au beurre salé, il n’a pas crocheté le placard d’urgence ! » Le rassura Trois.
« Ah ! Mon pruneau d’Agen, on est sauvés ! A la bouffe !!!! » Hurla Suprême en invitant Cousin Edmond à le rejoindre « Allez, mon Edmond, à la gnôle et aux rillettes ! ».
Trente minutes plus tard, la table de la cuisine était envahie de toutes les victuailles contenues dans les deux placards, y compris les restes non attaqués par Jolicoeur qui s’épanchait sur l’épaule de Cousine Sidonie en lui disant « la vue de Deux me met l’eau à la bouche. ».
Alors que Trois venait d’engouffrer deux tartines de marmelade avec une sardine à l’huile extra vierge (« pas comme elle » mentionna Cousine Aglaé), Petunia stoppa tout en criant « On n’a pas élu le Chef de l’année ».
« Oh, non, pas encore ! » Pesta Deux.
« Qu’est-ce que tu n’as pas compris dans TOUS LES ANS » Questionna Bibi avec que Cinq-et-Demi venait de lui piquer un morceau de brie à la truffe pour le poser sur un scone à la framboise.
« Où est l’urne ? » Se précipita Trois dans le cellier.
« Bon, qui est candidat à la couronne smalienne ? » Tonna Suprême avec son air de chef (à plumes) de guerre.
« Pas moi » Cria Deux, toute fière.
« On a dit QUI EST CANDIDAT…. Pas ceux qui ne veulent pas ! » Râla Un qui commençait à trouver ce premier petit-déjeuner familial très long.
« Me ? » Lança Cinq-et-Demi en léchant sa cuillère pleine de confiture de figues.
« Il va pas nous refaire le Siège de Calais(1) le britboy ! » Souffla Cousin Edmond à Suprême qui regardait d’un œil noir son Bibi d’amour.
« Tu peux tenir ton homme ! » Dit Suprême sous le regard énamouré de Trois qui tenait l’urne contre son cœur.
« Un autre candidat que le british ? » Demanda Petunia, toujours collée à son Naan d’amour à elle.
« Naaaaaah » Hurla le troupeau qui refusait d’avoir la lourde charge de gérer les ingérables smaliens.
« Bon, bon, on vote » Ordonna Cousin Edmond soutenu par Suprême et Petunia qui avait une folle envie de partir gambader dans la forêt avec son Major « tout joli ».
Après vingt minutes de râles (Cousines Sidonie/Aglaé), cris (Trois, Suprême, Un, Cousin Edmond), baisers enflammés (le couple indien), de tartines beurre/confiture (Quatre, Deux, Tante Dinde et Lord), envois de SMS déprimés (Bibi et Jamie-hinceonnesaitplus), emballage de cadeaux (Jolicoeur), etc., Trois renversa le contenu de l’urne sur la table de cuisine, entre deux pains de seigle, quatre pots de confiture et la cafetière italienne.
« Bon, bon, bon… voyons, voyons…. » Soupira Suprême en comptant les votes… « Un,… Deux… blah, blah, blah ».
« Tu es sûr, Suprême ? » Soupira Un.
« On a un gagnant…. Beau-fils, vous êtes officiellement le Chef de la Smala pour 2023… » Dit Suprême sous les yeux effarés de tous, y compris Bibi.
« Oh, c’est gentil » Lança Jamie-hinceonnesaitplus qui se prit une claque par Deux, jalouse.
« Tu n’es plus marié à Bibi, je te signale » Pesta cette dernière.
« I won ? » Demanda Cinq-et-Demi en embrassant Bibi sur le front.
« Ouais, malheureusement pour moi » Souffla-t-elle en implorant Lord du regard.
« Trinquons ! » Gueula Cousin Edmond la gourde à la main (et à la gnôle).
« On n’est pas rendus, je vous le dis ! » Se gaussa Tante Dinde.
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(1) Le siège de Calais est entrepris durant la guerre de Cent Ans, lors de la chevauchée d’Édouard III de 1346 par les Anglais en septembre 1346, une semaine après la bataille de Crécy, et va durer onze mois.