« Il est beaaaaaaaaaau » Soupira Cousine Sidonie en regardant le Major au petit-déjeuner.
En effet, depuis la veille, le Major Hicham avait gagné ses galons de « mâle le plus sexy depuis Rudolf Valentino », dixit Tante Dinde en mode groupie.
A la suite d’une dispute homérique entre Trois, Suprême et, pour une raison inconnue, Cinq-et-Demi (qui n’avait pas réellement tout compris de la traduction « google pour les nuls en français »), toute la Smala s’était couchée de mauvais poil, y compris les bestioles familiales.
A deux heures du matin, après quelques mots d’oiseaux échangés par murs interposés, Petunia avait émis l’idée de calmer les troupes dans un « élan printanien ». Son époux « tout doux » avait repris la balle (de cricket) au bond et avait cogité le restant de la nuit.
Au petit matin (7h, max, on était dimanche, merdus !), il avait expliqué son plan d’attaque smalien à sa moitié, gaga d’admiration.
C’est ainsi qu’à 7h45, la cloche de la cuisine avait retenti, réveillant la maisonnée (y compris les bestioles, donc) et avait vu arriver le troupeau désordonné pour un « petit déjeuner indien ».
Quatre qui venait d’expliquer sa situation « amoureusement morne » à un Lord of the Rings, récemment célibataire (et en voie de jurer abstinence pour un millénaire), avait déboulé suivi par son acolyte, Deux (en combi-short de nuit avec pâquerettes et vachettes sur les fesses, version la Vache qui Rit) et Jamie-hinceonnesaitplus (moulé dans son pyjama molletonné à motif Liberty®). Couinant comme des gorets affamés, ils avaient halluciné devant la tablée, sage comme une seule image, y compris Trois qui ne bavait pas devant Suprême (occupé à lire le Journal de Mickey).
Bibi beurrait la tartine de Cinq-et-Demi, encore traumatisé de la veille. Les cousines Aglaé et Sidonie faisaient des mots croisés, aidées, discrètement par Cousin Edmond qui recomptait les doigts de son aimée Tante Dinde. FlowerPower étaient en mode marmottes « pas encore au printemps, merde ! ».
Le Major Hicham se leva et exposa son plan « made in India »… il était clair que la dispute « not that clever » (hein ? avait lancé Deux en reniflant) avait refroidi l’ambiance qui, déjà, était en mode « glacière à tous les étages » en raison de la panne électrique dans le canton (due, grandement, aux agriculteurs qui avaient labouré leurs champs… et accessoirement les poteaux EDF !).
Il insista sur son projet qui devait « rassembler, souder, agglomérer » la Smala… c’était simple :
Vivre à l’indienne…
en commençant par manger indien…
Pour la peine, il avait fait un énorme Dahl aux lentilles corail et des naans.
Evidemment, la question principale fut de savoir si « la gnôle serait autorisée ».
S’en suivit un moment suspendu où le Major Hicham convoqua Gandhi, Confucius, et la clique « zen, soyons zen » pendant 40 minutes ; il perdit Quatre, Deux, Power et Cinq-et-Demi (qui ne comprenait plus rien à rien) et Jamie-hinceonnesaitplus qui vérifiait les nuanciers de son coiffeur préféré.
Il fallut l’intervention (divine ?) de Trois pour lancer la mode « printemps indien » !
« Mais, dit, ô Joli Major Hicham, tu crois qu’on gagnerait des points célestes ? » lança-t-elle avec l’appui de Petunia, les cousines, la Tante Dinde et Bibi.
« Vous êtes tellement, toutes, des déesses sans pareille » Répondit-il en souriant (façon Ultrabrite x Colgate x Sensodyne x détartrage chez le dentiste).
« Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, il est beau » Hurla Trois, alors que Suprême leva le nez de Mickey, jaloux.
« Mais quel homme ! » Soupira Flower sous l’œil noir de Power, méfiant.
« Et d’un sexy ! » Souffla Bibi avec un sourire gourmand, alors que Cinq-et-Demi se plaignait à sa « môman » de la grammaire « hérétique de ces mangeurs de grenouilles ! ».
« On devrait l’élire l’Homme de la Smala ! » Proposa Deux, pas si niaise, mais sous le regard ahuri de son second époux (le premier dormait à l’étage, avec casque réduction de bruit).
« Toutes en sari ! » Plaidèrent les Cousines Aglaé et Sidonie.
« Je suis pour ! » Tante Dinde alors que Cousin Edmond reprenait un naan.
« Major Hicham, vous êtes le plus bel homme du monde » Clama Trois sous les applaudissements, nourris, des donzelles (enfin, donzelles… certaines n’ont plus de date limite de consommation !).
« Je suis votre homme, mesdames ! » Répliqua-t-il d’une voix suave qui fit s’évanouir ces dames… dans les bras de leurs moitiés, éberlués, énervés, jaloux ou…sur leur moitié comme Deux, sur Jamie-hinceonenesaitplus (qui venait de s’écrouler sous le poids conjugué de Deux et de la révélation de THE COLOR idéale !).
On dit que les hommes ont fomenté, en aparté, le soir, une révolution française de printemps … (Enfin, s’ils ne descendent pas toute la gnôle).