Après la séparation officielle de Bibi et Jamie-hince-version-blonde, le retour avorté de Cinq-et-Demi et le remontage de bretelles du curé à l’ensemble de la Smala lors de la messe des Cendres, Suprême était au plus mal. Il n’arrêtait plus de relire le dernier « Animaux Bonheur(1)» de Pétunia ce qui alerta l’ensemble de la Smala
Un évoqua un possible burn out, Quatre et Deux songeaient plus à un revirement éco-friendly-vegan-L214, Pétunia avait d’ores et déjà abonné l’intéressé à son magazine préféré, Cousin Edmond pensa plus à une « mauvaise dose hormonale » et les cousines Sidonie et Aglaé se mirent à pleurer.
Après une réunion intense avec Un et Tante Dinde (spécialiste des déprimés), Trois eut une idée lumineuse (à défaut d’être judicieuse !) : préparer un mariage au sein de la Smala avec « petits cœurs partout et fiesta d’enfer ! ». Un approuva, Tante Dinde vota favorablement et expliqua qu’après la séparation de Bibi et Jamie-hince-version-blonde, Deux lorgnait sur ce dernier et délaissait Jolicoeur qui ne sortait plus et engloutissait des tonnes de « bonbons avec des produits chimiques ».
Quatre, qui fit éruption pour récupérer les clés du placard auprès de Tante Dinde, où trônait le Nutella©, refusa de convoler pour « que tout le monde, y compris les vioques, se torchent à la gnôle ! ». Pétunia, arrivée en renfort – et surtout à cause des cris de Tante Dinde ne voulant pas céder sa clé ! – répondit « niet » à la possibilité de trouver « une moitié, ou même un quart ! ». Trois, dépitée, déclama :
« Je vais donc me remarier ! »
« Avec qui ? » Demanda Un, inquiet de la tournure de la conversation.
« Avec quoi ? » Lança, perfide, Pétunia.
« Bibi est au courant ? » Dit Quatre au bord de la crise d’angoisse.
« Non, et j’entends faire ce que je veux » Répondit Trois le poing levé à la Che Guevara.
« Oh ! Punaise des bois ! » Souffla Tante Dinde.
« Chabichou d’amour, mon pain d’épices adoré, m’ouïes-tu ? » Hurla Trois qui mit un genou à terre devant un Suprême amorphe.
« Tu sais, ma guimauve qu’il existait un escargot édenté ? » Demanda Suprême sans lever les yeux.
La Smala retenait son souffle et ses pouffements (notamment Deux qui gloussait peu discrètement en chuchotant « elle n’arrivera jamais à se relever ! »).
« Oui mon pain d’épices, dans le Jura, c’est un vertigo genessi – édenté… bon, revenons aux moutons, pas aux cagouilles ! Suprême chéri d’amour, concentres-toi ! C’est important ! Suprêêêêêêeme ! » Hurla-t-elle soudain.
« Une cagouille édentée ? Mais elle bouffe quoi alors ? » Questionna Quatre en gobant son quatrième flan au caramel.
« Des trucs mous… incroyable, non ? Ce petit animal est… » Entama Suprême qui se prit une baffe de la part de Trois.
« Mon trognon d’amour ! Tu m’écoutes ou pas ! Même si je ne suis pas édentée, pas encore, je veux être ta cagouille, partager ta coquille… veux-tu me ré-épouser ? » Soupira Trois avec un sourire de madone.
« Mais ils sont divorcés pour de vrai ? » Lança Un qui ne suivait plus.
« Oui, je crois… » Souffla Pétunia, en plein doute.
« Trognon ? Ta réponse, j’ai un peu mal au g’nou, là » Insista Trois.
« Si ça te fait plaisir, mon pommier ! » Répondit Suprême en lui montrant l’article sur le Vertigo. « Là, regarde, c’est diiiiiiingue… il est minuscule ! ».
« Tu veux bien, mon choupinou ? » Répéta Trois.
« Mais, oui, mais, oui, allez, regarde-moi cette merveille ! » Répondit Suprême en lui tapotant la tête.
« Bibiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y’a tes vioques qui se remarient ! » Hurla Quatre alors que Pétunia venait de s’évanouir, Tante Dinde googler « robe de soirée » et Deux envoyer un texto à Jamie-hince-version-blonde « Tu veux pas être mon date au wedding de tes ex-bo-parents ? ».
(1)Magazine qui prône le respect animal (amen !)
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