« I want to be the president » Dit Cinq-et-Demi le plus calmement du monde (en bon sujet de Sa Majesté !).
« You ne va rien être du tout, toi le rosbif ! » Cria Suprême au bout de l’apoplexie.
« It is shit ! » Tonna le Britboy qui se rêvait PR à la place du PR.
« You are Iznogoud ! » Râla Suprême en se dressant sur ses ergots.
« I’m not good ? » Dit la moitié de Bibi.
« Il dit que t’as le syndrome d’Iznogoud » Précisa Lord of the Rings qui assistait à l’engueulade dans le petit salon bleu (celui-là même où Cinq-et-Demi avait troussé, pour la première fois, Bibi, quelques décades plus tôt).
« Un sein drone ? » Questionna Cinq-et-Demi, paumé.
« Quel sein ? » Gueula Suprême « Si tu parles encore de la poitrine de mon sucre d’orge à moi que c’est une merveille absolue, je te découpe au couteau à beurre ! ».
« Il capte rien aux mots complexes, Suprêminou… Parle-lui calmement… et puis, de quoi il veut être président, au fait ? » Tenta Lord.
« Du club des fêtards du trou-du-cul-du-monde ! Une honte !! » Répliqua un Suprême rouge vif.
« Ah, c’est que ça ! » Soupira Lord avant de se prendre une pichenette sur l’oreille.
« Aïïïeuuuuuuh ! Bibi !!!!!! » Couina Lord en se tenant les deux oreilles (au cas où… prémonitoire ?).
« Bibiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, viens un peu là pour calmer ton homme, enfin ce perfide sujet de sa Très Gracieuse Majesté, qui, elle, a de la classe…. » Se plaignit Suprême, vert pomme.
« Je veux que l’être président de la club » Continua Cinq-et-Demi.
« Non, mais sérieux, Cinq-et-Demi, faut faire un effort en français, là, c’est plus possible. On dirait Trois qui parle français ! Et Edward, il ne va rien comprendre à tes phrases ! » Le sermonna Lord.
« Qui m’appelle ? » Cria Trois en se précipitant sur son « rouleau de printemps adoré ».
« Mon pruneau, le rosbif veut me prendre ma place de président du club des fêtards alcoolisés et heureux » Pleurnicha Suprême en lançant des regards de tueurs en série à son beau-fils.
« Oui, alors, c’est quand même pas si grave » Tenta Lord qui se prit une pichenette par Trois, cette fois.
« On ne parle pas comme ça de mon sucre glace » Tempêta Trois.
« Mais euuuuuuuuuuuuh !! Bibiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii » Geignit Lord.
« Mon adoré et divin petit mari, tu peux laisser la place cette année, non ? T’es déjà président du club des pêches du dimanche soir, de l’amicale des alambics et de l’association des mangeurs de cagouilles… et puis ça l’occupera un peu, notre beau-fils… pense qu’il arrêtera de tripoter ta fifille ! » Plaida Trois.
« Pourquoi vous gueulez, encore ? » Dit Bibi en pénétrant dans le salon avec Quatre et Jolicoeur (qui ne quittait plus Bibi) sur ses talons (enfin talon… elle portait des chaussettes).
« Ton papounet d’amour est contrarié par ta moitié perfide english ! On en a bouté à la mer pour moins que ça dans le passé ! » Pesta Trois.
« Belle-mother, on a won Azincourt ! » Dit Cinq-et-Demi avec un sourire de serial-killer.
« Outraaaaaaaaaaaaaaaage ! Azincourt !!!!!!!!!! Aux aaaaaaaaaaaarmes » Hurla Suprême en s’en décrocher les poumons.
« Oh, là, là, du calme, papounet d’amour ! Depuis 1415, la France en a gagné des batailles contre les sujets britanniques, non ? » Glissa Bibi.
« Heu, vas-y doucement, on a souvent pris des tôles ! » Susurra Lord à Bibi, avec le soutien de Jolicoeur qui s’y connaissait en batailles (et pas que juridiques face à son ex-femme).
« Azincoooooooourt ! C’est perfide ! C’est outrageant ! C’est ignoble !!! » Renchérit Suprême en se jetant dans les bras de Trois « Mon Pruneau, je suis si malheureuuuux ! Trahi par un enfant adopté ! ».
« Il a adopté qui ? » Demanda Quatre.
« Ben quand il a épousé Bibi, il est rentré dans la famille ! » Précisa Jolicoeur qui suivait très bien les lignes (mouvantes) de l’arbre généalogique Smalien.
« On t’a mis parterre à Formigny(1), pauvre type » Se rebella, soudain, Suprême.
« Je want juste to be un président dans la club » Dit Cinq-et-Demi en soupirant.
« Ah, ha ! On fait pas le malin pour Formigny ! » Se glorifia Suprême en regardant Trois fière comme une pom-pom girl.
« Got lucky » Répliqua Cinq-et-Demi qui se prit une pichenette de Bibi.
« Laisse tomber, amour, il va nous ressortir toutes les batailles perdues par notre pays… ça va prendre des mois ! » plaida Trois qui en avait marre.
« Bon, la vice-présidence, ça vous va, beau-fils » S’inclina Suprême.
« Je n’être pas un bricoleur bon » Répondit Cinq-et-Demi au maximum de son français niveau 6e.
« Qu’est-ce qu’il veut bricoler, encore ! » Râla Suprême.
« Heu, pardon, mais y’a un indien à la porte d’entrée qui veut ensoleiller Petunia ! Je fais rentrer, ou pas ? » Demanda Cousine Aglaé en rougissant.
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(1)avril 1450 – Bataille de Formigny, victoire française, qui permet la reconquête de la Normandie.